לבחור באהבה

"לבחור באהבה" היה הנושא של סוף השבוע שקיימתי יחד עם שותפתי אילת אובלס ועוד 33 משתתפים מקסימים מכל רחבי הארץ בסוף השבוע האחרון. בתמונה פה למטה משתתפי סוף השבוע בחולצות לבנות לכבוד קבלת השבת. אני בשורה התחתונה רביעית משמאל. במאמר היום אסכם למענכם מאוד בקיצור את הידע והכלים שחלקתי עם המשתתפים בסוף השבוע.

%d7%aa%d7%9e%d7%95%d7%a0%d7%94-%d7%a7%d7%91%d7%95%d7%a6%d7%aa%d7%99%d7%aa

ראשית התבוננו יחד על השאלה: למה – למרות שכולנו רוצים מערכות יחסים הרמוניות, תמיכה, קשר, בטחון ואהבה – יש במערכות היחסים שלנו כל כך הרבה תסכולים, כעסים קונפליקטים וכאב?

ראינו שכל אחד מאיתנו מרגיש שזה בגלל האחר. בחוויה שלנו "הם" מרגיזים, לא מתחשבים, מאכזבים או פוגעים. ומה אנחנו עושים בתגובה? מאשימים, מבקרים ומתלוננים, בצדק כמובן… למרבה הצער, "הם" חווים את התלונות ה"צודקות" שלנו כפגיעה וחוסר התחשבות – ולכן הם מאשימים, מבקרים ומתלוננים – מה שנראה לנו עוד יותר מרגיז, לא מתחשב, מאכזב או פוגע – וכך אנחנו יוצרים ביחד מעגל הרסני של קונפליקט וכאב.

ראינו שהפתרון הוא לשנות את הגישה. במקום להתווכח, להתחשבן ולבקר, שזו התגובה האוטומטית שלנו, לפתוח את הלב, להקשיב, לותר. לפתח גישה של סבלנות, סובלנות, נדיבות, חמלה ואכפתיות. כדי לשנות את הגישה למדנו ותרגלנו בסוף השבוע 4 כלים פשוטים ומעשיים שיכולים לעזור לנו "לבחור באהבה".
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

כלי מס' 1: פרגון.

כשמופיע קושי במערכת יחסים, אנחנו באופן טבעי מתרכזים ב"אין" של האדם השני ושל מערכת היחסים כולה. זה באופן טבעי מתבטא בתלונות ודברי בקורת שאנחנו אומרים לו, מה שכמובן לא נעים לו לשמוע, ואז הוא מתרחק, פיזית או רגשית, מה שגורם לנו לראות עוד אין, לבקר יותר. וזה גלגל שלג שהולך וגדל…

אז מה לעשות? קחו דף ועט ורשמו כמה משפטים חיוביים על האדם השני. על התכונות שלו, על העשייה שלו, על הכישרונות שלו, על הטוב שלו. עכשיו רשמו עוד כמה משפטים על החשיבות של מערכת היחסים הזו בחייכם ועל מה שהיא נותנת לכם. חשוב שאלו יהיו דברים נכונים ואמיתיים. השלב הבא: מצאו דרכים לתקשר מה שמצאתם לאדם השני באופן טבעי בזרם החיים. אם תצליחו להתמיד לאורך זמן על כל דבר בקורת יומיומי להגיד לפחות 4 דברי פרגון, תראו את האדם השני ואת מערכת היחסים כולה משתנים לכם מול העיניים.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

כלי מס' 2: מודל אפר"ת.

אפר"ת זה ראשי תיבות של ארבע מילים. אירוע, פרשנות, רגש, תגובה. חלק הארי של הרגשות השליליים שלנו במערכות יחסים – תסכול, עלבון, כעס, טינה וכו' – לא נובע מהאירועים עצמם, אלא מהפרשנות שלנו לאירועים. כמעט תמיד אפשר למצוא לאותו אירוע פרשנויות אלטרנטיביות. סיפורים אחרים שאפשר לספר על אותו אירוע, שיאפשרו רגש יותר חיובי, תגובה אחרת והתפתחות אחרת של הסיטואציה.

אז מה לעשות? אחרי שאתם מוצאים את עצמכם ברגש שלילי במערכות יחסים, חכו שתירגעו, ואז פנו לעצמכם זמן שקט, קחו דף ועט ונתחו את האירוע לפי מודל אפרת. שאלו את עצמכם, מה היה האירוע? מה הייתה הפרשנות? מה היה הרגש? מה הייתה התגובה? אחרי הניתוח שאלו: האם אפשר לפרש את האירוע הזה אחרת? חפשו פרשנות אלטרנטיבית שמאפשרת רגש יותר חיובי. בשלב האחרון עשו תרגיל דמיון מודרך קצר. דמיינו את עצמכם באירוע, מפרשים את הפרשנות האלטרנטיבית, דמיינו איזה רגש מתפתח, מה התגובה שלכם ואיך הסיטואציה מתפתחת. אחרי תקופה מסוימת של תרגול בדיעבד, תתפתח בהדרגה היכולת לפרש פרשנות אחרת בסיטואציה עצמה, בזמן אמיתי.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

id-100248216כלי מס' 3: מסע לארץ אחרת.

בכל מצב של קונפליקט קטן או גדול בין שני אנשים, לכל אחד מהמשתתפים יש סיפור אחר לספר על הסיטואציה. הסיפור שלהם נכון בשבילם באותה מידה שהסיפור שלי נכון בשבילי. התמונה פה משמאל מדגימה ללא מילים את הטרגדיה של מערכות היחסים שלנו. אם היינו יכולים להסתכל על הסיטואציה מנקודת מבטם, היינו יכולים למצוא פתרונות של פשרה ו- win/win הרבה יותר בקלות.

אז מה לעשות? בסדנה בסוף השבוע עשינו תהליך דמיון מודרך שפיתחתי ונקרא "מסע לארץ אחרת". התהליך הזה מאפשר לנו לראות את הדברים מנקודת מבטו של האדם השני, וגם מנקודת מבט גבוהה של מלאך שרוצה בטובת שני הצדדים – ומאפשר התבוננות אחרת לגמרי על הסיטואציה והקונפליקט.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

כלי מס' 4: מדיטציית טוב לב אוהב.

כדי לאמן את התודעה להיות אוהבת יותר ולפתח גישה של סבלנות, סובלנות, נדיבות, חמלה ואכפתיות אפשר להשתמש בכלי נפלא שנקרא מדיטציית טוב לב אוהב (Loving Kindness Meditation), שמקורו במסורת הבודהיסטית.

מחקר שנעשה עי החוקרת ברברה פרדריקסון הראה שתרגול לאורך זמן של המדיטציה הזו מאפשר עליה ברגשות חיוביים, בנייה של משאבים מנטליים חברתיים ופסיכולוגיים, תחושת חיבור עם אחרים וכתוצאה מזה קשרים חברתיים טובים יותר. המחקר מראה שהתרגול הזה גם מביא לעליה בפרמטר פיזיולוגי שנקרא cardiac vagal ton שמנבא בריאות גופנית ופסיכולוגית טובה יותר.

אז מה לעשות? לשבת בתנוחה נוחה, במקום שקט, ולהקשיב בעיניים עצומות להנחייה של המדיטציה בקולה של ד"ר ברברה פרדריקסון. ההנחיה היא באנגלית ותוכלו לשמוע אותה בלחיצה כאן 
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

אפשר ליישם לבד את הכלים האלה אבל זה לא פשוט. רובנו צריכים בשביל זה מסגרת ותמיכה. אני מזמינה את מי שמחפש מסגרת לתרגול להצטרף ל"מועדון הסוללים" בו אנחנו מתרגלים את ארבעת הכלים האלה ועשרות כלים נוספים כדי לסלול שבילים חדשים במוחנו. שבילים שמאפשרים לנו לפתח הרגלי חשיבה תומכי שמחה, אהבה ושקט נפשי.
מדובר במפגש אינטרנטי שבועי בשידור חי בהנחיה שלי. כל הפרטים על מועדון הסוללים בלחיצה כאן

 

מוזמנים להגיב ולשתף חברים

תגובות


כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים